改變孩子人生的10分鐘對話法：喚醒孩子的無限可能

作者：朴美真
規格：15 × 21 cm / 膠裝 / 272頁
定價：280 元
優惠價：238 元　節省42 元
出版社：朱雀
出版日：2011/07/31
ISBN：9789866780974
類別： / 家居的書 / 媽咪寶寶

{

父母對孩子說的每一句話

都像是魔法師的咒語

}

【內容簡介】

原為廣播人的自由作家朴美真，在陪伴孩子成長的過程中，發現了每個家庭都會遇到的問題──溝通障礙。

為什麼孩子老是不聽話？為什麼孩子不願意跟我說話？這恐怕是大多數父母在心裡問了千遍也得不到答案的問題，作者找出了問題的癥結：聽。對話首先要懂得聽，藉由「聽」對方說話，才能夠了解彼此的心，進而才能夠有成功的對話。

本書精確指出親子對話間時常犯的通病，也提醒我們正確的對話法。有沒有想過為什麼孩子動不動就生氣？其實有可能是因為父母的情緒掌控不穩定，作者以溫婉的語氣道出的事實，卻令人忍不住冷汗直流，原來成為父母，真不是想像中那般容易。從來沒有人教過我們該怎麼當父母，也因為這樣，我們才會對這麼多問題不知所措，學習當個好媽媽、好爸爸，不如就從這本書開始吧！這本書絕對是值得參考的對話寶典！

【本書特色】

你今天和子女說了些什麼話？

如果全是囉唆、教訓、責備、威脅的話，建議你讀讀這本書，

你可以找到，一天只需10分鐘就可以和子女充分分享對話的具體實踐法。

【推薦者】

梨花女大幼兒教育系教授金熙貞、「高詩煥成長診所」所長高詩煥、「愉快地對話研究所」所長李正淑、童話作家任正子共同推薦

【作者】

朴美真

擔任廣播媒體作家二十年。在為女兒唸圖畫書後，就變成了繪本作家。因為想到，在住家附近有一個圖書館會更好，於是全力投入設立社區圖書館的工作中。是一個正和女兒一起成長、成熟的，毫不畏懼的挑戰型人物。著有《不吵不鬧，讓孩子改變的叮嚀技巧》

【審定者】

兒童青少年臨床心理師莫少依

美國杜肯大學心理學碩士，資深臨床心理師，也是兩個孩子的媽。曾任職於長庚醫學中心兒童心智科、慈濟醫學中心精神科，專長於自閉症、過動症，及兒童情緒障礙。目前一方面於台灣師範大學特教系博士班進修，一方面在花蓮為後山的兒童提供臨床心理服務。

【譯者】

彭尊聖

國立政治大學東方語文學系韓語組畢業，曾在光啟社、藝術家雜誌社、幼獅文化、巨河文化擔任編輯。目前從事翻譯及編輯工作。

要注意不該說的十種對話

根據某項研究結果顯示，我們日常生活中的行為，有百分之九十都是習慣。只有百分之十，是靠意志控制的行為，剩下的百分之九十，都是依循無意識的習慣來做的。話語也一樣。

因此我們更應該檢視一下，我們平常常使用的話語，努力把要注意的話改正過來，這是必要的。

一、「唉呦，我的寶貝真聰明。」

就像前面曾提到過的，不該作錯誤的稱讚，因為它可能會帶來不良的後果。

美國哥倫比亞大學的卡蘿‧杜薇克（Carol Dweck）研究團隊，曾做過一項很值得注目的、對稱讚效果的研究：把焦點放在結果上，而受到被說聰明的稱讚的孩子，會不愛冒險，因為當遭遇失敗時，比起要找出解決的方法，他們會因自己變得不聰明了，而花更多時間在責備自己上。相反的，如果是「這麼努力，好棒」，因努力的過程而受到稱讚的話，孩子會更具韌性，更能勇於解決問題；即使失敗了，也不會覺得是自己的能力有問題，他們會認為是自己努力不夠。

比起無條件地稱讚，把焦點放在過程的具體的稱讚，對孩子來說，更重要。孩子在得獎的時候，不要稱讚他說「唉呦，我的寶貝真聰明」，而應該說「這麼認真努力，才會得到這個獎的。做得好。」這才是正確的稱讚。

二、「你到底想說什麼？」

大部分的父母都不熟悉傾聽孩子說話。父母總認為要教導孩子什麼，要正確地引導孩子，所以都是自己一直說個不停，有時間自己囉唆，卻沒時間靜下來聽孩子說。

這樣一來，父母很容易犯的錯就是說「你到底想說什麼？」。因為要說給孩子聽的話太多了，所以根本沒時間聽，孩子說的話，從頭到尾都沒聽進去，因此就會說「你到底想說什麼？」、「哎喲，急死我了。快點說行不行。」、「你說的，好像聽不太懂。」

只要好好地聽孩子說話，對話的環節就不會斷。而且孩子透過這個一面自己陳述，一面自己找出結論的過程，就能培養出自律性、責任感和智慧。有「父母尊重我說的話」這種認識的孩子，他的自我尊重感也會提高。

三、「你是哥哥耶！」

女兒的朋友到家裡來玩的時候，我時常會和他們說說話。因為在寫童話故事的緣故，所以特別關心孩子們的心理。但是和孩子們聊天時，孩子的話語中，卻時常透露出對弟妹的厭惡。

「真羨慕希妍是獨生女。我媽媽都偏心我弟弟。」

這是屬於比較和欽羨的水準。

「我全世界最討厭我弟弟了。我弟弟死掉最好。」

說這種話的小孩也有。

在孩子的心中種下這種願望和厭惡的人是誰？要探究的話，不是他弟弟，而是父母。因為父母說的「你是哥哥（姊姊）耶！」這句話。

比起大孩子，父母會更保護小的孩子，父母的這種心情，是可以理解的。但是在孩子還小時，他們是不懂這些的。這點千萬不要忘記。

四、「學學你哥哥啦！」

世上首屈一指最討厭聽到的話，就是比較的話了。

「身為課長的人，做事竟不如一個代理，這該怎麼辦啊？你要像李代理的一半，就好了。」如果公司有這樣說你的主管，你一定會很厭惡他吧。如果妳打電話向婆婆問安，結果她說：「看看妳的弟妹，學學她吧。」問安電話絕對不會再打第二次了。父母說的這種比較的話，也會對子女的心裡造成傷害，而且父母太容易對子女亂說這種「比較的話」了。

「學學你哥哥吧！」

「你怎麼就比不上你妹妹呢？」

    「對面那家的孩子這次考了全班第一名，而你第幾名？」
    下面這個，不僅是比較的話，還是巧妙地把比較隱藏了起來的話。
   「住我們這棟三樓的那個國中生哥哥，你也認識吧，這次考上了明星高中。他從沒補習，從沒作課外輔導，能考上競爭那麼激烈的學校，真是了不起，不是嗎？那位哥哥從不需要他媽媽督促他去看書，一次都沒有，反而是每天晚上請他媽媽隔天早點叫他起床。」

父母為了激勵孩子更努力用功，而說出了這樣的話，但聽在孩子耳裡卻是這個意思：

「你又參加輔導，又去補習，給你投資了這麼多，成績為什麼還是這個樣子？要學學那個哥哥啊！」

五、「你就只會做這些事嗎？」

曾在一篇報紙專欄上，讀到這樣的一句話：「沒有什麼愛，會像父母的愛那樣，代價那麼高的了。」這篇文章的意思是，要功課好、乖乖地聽父母的話，這樣才能獲得父母的關愛；若表現不好，父母的失望感更會令孩子不寒而慄。所以它說要獲得父母的愛，是要付出相當高的代價的。當然內容有些極端，但「父母的失望感更會令孩子不寒而慄」的部分，令我頗有同感。

我並不是想對父母無條件的愛，提出什麼異議。但是父母中有很多的人，的確很容易對子女失望，而且這失望感，會不加思索地在孩子面前吐露出來。好像完全不知道，這對自己孩子的人生，會造成多麼致命的傷害。

「你就只會做這些事嗎？」

「你就只會那樣。」

「我還能對你有什麼期待呢？」

像這種使子女自慚形穢、自覺卑下的話，任何時候都不要用。

六、「我會被你害死！」

養育子女的事，是比全世界任何事，都困難的事。就像在農事中，最困難的農事是育苗一樣。

在教養子女上，非常費力的事，真可說是不計其數。因此會有父母像習慣似的，不時地吐出「我會被你害死！」這樣的話。就像個佇立在農田裡，一面環視著在夏季霪雨中快速往上冒的雜草，一面嘆口氣說「我會被你們害死！」的農婦會說的話一樣。
但，我的孩子不是雜草，是在農田裡長大的稻子，是稻子中的稻穗，是稻穗中的穀粒。而且可能還要不時地為它挑出害蟲、辛勤灌溉、補充肥料、觀察再觀察，才能存活下來的。

有句話說，穀粒是聽農夫的腳步聲長大的。子女也是靠父母的愛、照顧和信心長大的。

特別是「我會被你害死！」這樣的話，會在孩子心中種下罪惡感，這點必須要注意。稍一不慎，孩子周邊發生的大小不順的事，都會使他相信，是因為自己的緣故而造成的。具有這種罪惡感的人，怎麼能過著幸福的人生呢？

七、「夠了，停止！」

不能忍受孩子因悲傷、生氣、疼痛而哭泣的父母，出人意料地相當多。越是自己生活辛苦的人，越是這樣。沒辦法很好地穩住自己情緒的人，就會不能接受孩子的情緒的表達。

會說這種話的父母，大部分不僅不能體會孩子的心情，還會被認為是錯的而加以責備。孩子因悲傷而流淚，會被認為是反抗的態度而被大罵一頓；因擔心而哭的時候，也會被人認為是懦弱而受責備。而且認為這是訓育的一部分。

即使，孩子為了想得到自己想要的東西，而用「眼淚」當武器，對他說「夠了，停止！」也是不對的。要教導孩子適當地調節情緒的方法來解決，這才是賢明的父母應該做的。

八、「是誰讓我這麼辛苦啊？」

全職的家庭主婦，在孩子進入國小高年級後又出來就業，這種情況滿多的。最大的原因是，要籌孩子的補習費、課輔費。

但在沒有專門技術和知識的狀況下，能做的事，除了打雜、出勞力外就沒有了，這麼辛苦地工作，目的只有一個，那就是期望孩子功課進步。

但是補習班、課輔班也去了，成績卻仍然沒有進步，在結果不如預期的強烈失望感下，很容易就會說出「是誰讓我這麼辛苦啊」這樣的話。

我國父母為子女所做的犧牲，在全世界是有名的。為了孩子的教育，連家族間的生離別都可以不顧，於是出現了像「雁鴨爸爸」、「企鵝爸爸」（媽媽帶著孩子到國外當小留學生，剩下爸爸一個人在國內）這樣的流行新詞。另外，為了能讓孩子讀進教育特區──江南區裡的學校，不顧全家的生活品質，硬把戶口遷進江南區，這種事也所在多有。

當然我們也不能苛責說，這些父母所做的犧牲是不好的。接受了父母的犧牲，還不會長大的孩子，應該世上難找吧？我們都是在父母的犧牲上，發芽長大的。

但，若父母因為做了這些犧牲，就自認偉大、了不起，反而會引起孩子的反抗和脫序行為。這也會變成問題，父母不得不慎。

九、「沒讓你做的事偏要做，你是想把媽媽累死啊？」

有位單獨扶養七歲兒子的單親爸爸，晚上很晚了才下班回家。兒子已經睡著了，他自己煮了泡麵吃，把廚房餐桌弄得一團亂。爸爸實在太累了，稍微梳洗一下就上床睡覺了。正覺得被子哪裡怪怪的時候，一拉上被子蓋上，被子和床就被杯麵倒翻的麵和湯整個弄濕了。

惱羞成怒的爸爸走進兒子房間，朝兒子屁股猛打了一下。

「為什麼把拉麵放在被子裡？因為你的關係，被子全濕了！」
於是孩子嗚嗚地哭起來，並說：

「我想爸爸回家時可能沒吃晚餐，就泡了一包杯麵，為了要把麵燜熟，就放進被子裡了。」

這是在網路購物時，讀到的故事。如果是你的話，在這樣的狀況下，你會說「沒讓你做的事偏要做，你是想把媽媽累死啊？」這樣的話嗎？

孩子為幫父母的忙而做出的行為，時常是會出問題的。原因是，因為孩子大部分的想法和行為都是未成熟的，所以很容易出現失誤的狀況。這時如果父母關注的焦點，不是孩子想幫父母的那顆善良的心，而是對準失誤而責備的話，就會在孩子心裡留下挫折感和自我卑下的傷痕。這點要小心。

十、「叫你怎麼做，你就怎麼做！」

「要聽老師的話。」

「要聽爸爸媽媽的話。」

這些是許多父母叮嚀孩子的話。而且還要把這樣好好聽大人話的孩子，教導成乖的孩子。
因此許多父母會對孩子這麼說：

「叫你怎麼做，你就怎麼做！」

「乖乖聽父母的話，就會有蛋糕吃。」

但是這樣的話，反而會讓孩子產生複雜的情緒，那就叫做「乖孩子情結」。當然「乖」的孩子，具有應當受稱讚的價值，但是所謂的「乖」，若隨著父母、大人，還有身邊的人的標準而決定時，就會產生問題。

罹患「乖孩子情結」的孩子，不僅會對技巧地表現自己的感情很生疏，想法和行為，也因常受制約，而顯出好奇心、創造力、自我尊重感都較薄弱的情形。

要教育孩子成一個善良的人、正直的人，那就要傳達給他正確的價值觀；但把孩子養成一個乖的、聽話的孩子，絕對不是值得學習的教育法，這點一定要銘記在心。